KOPFKINO***

lange war ich nicht mehr im theater gewesen. viel zu lange. bis heute. heute wollte ich gerne t. treffen und bin dann doch mit zwei freunden ins theater gegangen, in ein stück meiner eigenen gedanken. ein stück über die gleichen ängste und schmerzen, wie ich sie die letzten monate erlebt hatte. ein stück wie für mich inszeniert mit monologen, die ich schon tausend und ein mal gedacht, geträumt und leise ins kissen geweint habe.
anschließend war ich wie erschlagen, einfach stumm. zu keiner kritik oder unterhaltung mehr fähig saß ich zwischen schauspielern und deren freunden, mit denen wir pizza aßen und teueren rotwein tranken. „gier“ so hieß das stück, das meine gefühle so gut beschrieb, in dessen charaktere ich mich so gut hineinversetzen konnte, mit dem einzigen wichtigen unterschied, keine selbstmordgedanken gehabt zu haben. zum glück! „ich leb zu gerne, als dass ich zu so was imstande wäre“ meinte ich zu l., die daraufhin erwiderte, dass allein diese tatsache, dass ich gerne lebe, schon um vieles näher an diesem tabuisierten gedanken wäre, als wenn mir alles egal wäre.

...heute auf omas und opas diamantenen hochzeit!!! 60 jahre – ist das nicht wahnsinn?
gar nicht so einfach den partner fürs leben zu finden, mit ihm glücklich zu sein(!!!) und über 60 jahre alt zu werden… und sie sind immer noch ineinander verliebt!

ehrlichkeit …und keine leeren worte
lebenslust …und keine nörgeleien
spontaneität …und keine sesselpupser
mut ...und kein verstecken
verantwortung ...und keine wegwerfgesellschaft
rücksicht ...und kein egoismus
unterschiede …und keinen einheitsbrei
treue …ohne langeweile
abenteuer …auch im alltag
freude …auch über regenbogen

liebe …und die wirklich und wahrlich und ehrlich gemeint!

... was nicht passieren sollte.

ja, ich hab t. geküsst! zum donnerwetter!

nicht weil ich ihn liebe - schließlich sind wir nur gute freunde und so sollte es auch bleiben!!! - sondern weil, weil ... ja weil, warum auch immer. aus neugier, kuschelsucht, einsamkeit!??? einfach weils gut tat. und weil wir uns so gut verstehen, so ähnlich denken, fühlen, lieben, leben. weil wir uns gegenseitig brauchten.
wir sind uns einig, dass es nur ein kuss und etwas kuscheln war nichts weiter. auch von seiner seite nicht. haben alles geklärt und hören mit dem blödsinn auf, bevor er zu komplizert wird.

es ist schon komisch, wie sich das chaos im kopf ins eigene leben drängt.
tja, und wenn es zwei menschen mit chaotischen kopfwelten gibt, dann potenziert es sich... zum glück befand sich die notbremse in griffnähe, die ich feste zog. und so purzelten wir vom donnernden zug, bevor wir gegen die wand fuhren!
nun sitzen wir hier auf dem boden mit ein paar schürfwunden (wenn überhaupt) und grinsen uns an. denn das können wir gut! grinsen und lachen.

und die Erkenntnis, dass es mehr als zwei Wege gibt

hab ich grad gelesen.

wir waren den ganzen tag gemeinsam unterwegs. fahrradtour zum maislabyrinth, äpfel, birnen, pflaumen-pflücken, auf bäume klettern wie die kinder und gemeinsam lachen, kuchen backen - denn was hätten wir sonst mit all dem guten obst gemacht - auf der couch sitzen und reden bis es nacht war. und dann tanzen gehen! ausgelassen und wild bis in die frühen morgenstunden. und es war klar, dass es unter solchen bedingungen irgendwann dazu kommen würde. ein beinahe kuss, den ich nicht zugelassen habe.

aus angst!
und jetzt hätte ich diesen kuss doch gerne bekommen. direkt auf den mund.

nun hab ich tagträumereien von t., meinem guten freund. und angst. und doch will ich ihn auch. warum ist alles immer so komplizert?

ja, ich schrieb einen brief an l. und schickte ihn ab!!!! danach ging es mir richtig gut. so befreit, schwerlos und einfach glücklich. komischerweise. die last fiel von mir ab und ich hab das gefühl wieder leben zu können:-))))


[...]ja und dann wollte ich nun in dem zusammenhang einen kleinen persönlichen brief an dich schreiben. den hätte ich gerne gar nicht als brief und erst recht nicht als email verfasst, sondern unter 4 augen mit dir besprochen. leider lässt du mir keine andere wahl. es handelt sich - wie du dir schwerlich denken kannst - um eine aussprache, die wir nicht hatten. dass du mir das nicht zukommen lässt, ist schon ein wenig unfair und feige(?), meinst du nicht? außerdem hätte ich es besser (kein pendant der steigerung von "gut"!) gefunden, wenn du mit mir live/unter 2-3-4-5-... augen in berlin/m./mc pomm.... schluss gemacht hättest.

naja, wie dem auch sei. das sind nur kleinigkeiten. deswegen nun zu dem was mir wirklich wichtig ist:
ich find es schade, dass wir irgendwie im schlechten auseinandergegangen sind. klar war unsere zeit keine einfache und auch keine ausnehmlich schöne zeit, aber sie hatte ihre schönen momente und ich mochte dich wirklich. ich hatte das gefühl, dass uns mehr verbände als nur körperliche anziehung oder optische schönheit oder intelligente gespräche, die wir im nachhinein doch viel zu selten hatten. denn das größte problem zwischen uns war die kommunikation!!!! mir fiel es schwer zu schweigen und dir zuzuhören. tja, leider!!!! denn es hätte anders ausgehen können, wenn wir uns gegenseitig angehört, nicht unterbrochen, nicht angeschrien hätten, auf die gefühle des anderen gehört UND rücksicht genommen hätten, wenn wir für uns da gewesen wären (ich habs zwar versucht, aber leider nie geschafft zudem ich von dir mehr wollte als du zu geben bereit warst - vielleicht wars jedoch umgekehrt auch so!?). j
ich hab mich am sonntag mit j. getroffen, die zurzeit eine reise zu ihrem inneren - in ihren "keller", wie sies nennt, macht. es war ein sehr gutes treffen und vor allem ein sehr gutes gespräch! über ihre eltern, ihren vater, der sie immer nur schlecht gemacht hat, nie positive, aufmunternde worte für sie hatte, sie dehmütigte und abwies. und ihre mutter, die nie etwas dagegen getan hat, die j. nie beschützt hat, sie nie davor bewahrt hat und ihr selbstbewusstsein immer kleiner werden ließ. ja, da hab ich an dich und deine mutter gedacht. j. hat nun einen brief an ihre mutter geschrieben. einen brief, den sie wohl nicht abschicken wird, der sie innerlich jedoch tief berührt hat. sie zum weinen brachte - das erste mal in diesem zusammenhang! einen brief, in dem sie ihrer mutter ihre verletztheit zeigt und doch auch sagt, wie sehr sie sie liebt und dass sie sich ihr wieder annähern möchte.
es war ein langes gespräch, wie es oft bei guten gesprächen der fall ist. eins, was ich nicht in allen einzelheiten wiedergeben kann und erst recht nicht möchte. sicherlich fragst du dich sowieso, weshalb ich dir so persönliche dinge von ihr schreibe... ja: es war - nein, besser ist mir wichtig, dir dieses bewundernswerte bespiel zu erzählen. ich möchte mich selbst auch wieder meiner mutter annähern, in einer art, wo ich mein eigener herr bleiben kann und ihr trotzdem zeigen möchte wie lieb ich sie hab und genau das wünsch ich dir und deiner mutter auch! wir brauchen unsere mütter doch so sehr! also müssen wir es auch zulassen.
du weist gerade jetzt zwar alle und jeden und alles von dir ab, machst schluss, beendest, verstreitest dich, ziehst dich zurück, beendest deine diplomarbeit(das einzig positive, naja vielleicht nicht "einzig", schließlich hast du ganz recht, wenn du gerade jetzt entgegnen wolltest, dass ich keine ahnung von dir hätte. ja hab ich auch nicht mehr!), fliegst aus der wg, ziehst um, hinterlässt keine adresse, bist endlich deine anstrengende exfreundin los... und willst einen neuanfang! im prinzip eine gute idee! ein neuer weg - weg von allem bösen, anstrengendem... ja! aber wahrscheinlich nicht in allen beziehungen. damit meine ich nicht mich. sondern deine familie. deine mutter, deine wirklich engen freunde. schließ sie nicht aus deinem leben aus. wenn sie wahre freunde sind - und das ist die familie meistens, dann verzeihen sie dir deine gefühlskälte, deine abweisungen, deine worte. (ich hab sie - auch wenn sie mich zutiefst verletzt haben - auch jedesmal verziehen, leider kamen nur immer neue hinzu... die ich dir unter murren, voodoo-puppen, wutausbrüchen, regen beschimpfungen, weinen auch wieder verziehen hab, was dich rasend machte. - tja, kommunikation!!!!
andererseits, egal was für einen scheißmist wir verzapft haben [...], hätten wir keine picknicks auf den dächern berlins, keinen spaziergang am kanal, kein kuscheln, lachen, lieben... miteinander erlebt. danke dafür und für die fusion. du hast nicht übertrieben - ich liebe sie genauso wie du.
und wenn du denkst "d. war aber so krankhaft eifersüchtig", dann kann ich dir nur den rat geben, das nächste mal, wenn du deine freundin ZU eifersüchig findest, eher mit ihr schluss zu machen. eifersucht ist nämlich ein zeichen, dass sie dich liebt. und wenn du dinge tust, die sie verletzen (liebesbriefe an potentielle freundinnen schreibst, romantische dates auf der eisfläche initiierst, fremdgehst und geschichten von aufregenden sexerfahrungen mit party-/busbekanntschaften erzählst, die dich innerlich so sehr berrühren und denen du dich so sehr verbunden fühlst, auch wenn sie lange vor ihrer zeit passierten, denen du jedoch hinterhertrauerst und die du nochmal vielleicht etwas anderes erleben willst, wenn du andauernd auf der suche nach etwas besserem, aufregenderem, neuerem, sexuell anziehenderem bist) dann liebst du sie eben (im pongau;-)) nicht! ich wusste das. hab es gespürt. die ganze zeit schon! und es hat mich traurig, wütend, verzweifelt, hilflos, wütend!!!, wütend!!! wütend gemacht. und die geschichte mit der vooodoo-puppe tut mir wirklich leid. sowas wünsche ich niemandem und letztendlich hat sie mich selbst getroffen - mit [...]. ich würde sagen, wir sind quitt!

mir gehts auch wieder besser. ich habe nette freunde hier in m. ich mag t. und hab letztens sogar von ihm geträumt. richtig blöd!!! aber im prinzip ein gutes zeichen-. er ist halt für mich da, und war es sogar schon, als wir noch zusammenwaren. er hat mir beim umzug geholfen und ich kann mich in seiner hängematte erholen, ohne dass er etwas erwartet. das ist wichtig.
so langsam kann ich wieder lachen, nicht nur etwas, sondern richtig.
das wünsche ich dir auch und noch vieles mehr.

ich wollte dir noch sagen, dass du ein toller mensch bist;-)! zeig diesen tollen menschen häufiger!!!

lieber l., machs gut, fühl dich umarmt, denn das würde ich zum schluss gerne tun.
deine d.*

ein letztes ps(weil ich ps so liebe;-)): "bleiben ist nicht weggehen, auch nicht ins schweigen!"

der besuch in paris war schön! vor allem deswegen weil ich a. wiedergesehen habe. paris an sich stinkt, ist laut - viel lauter als berlin - und alle männer machen "frau" an. ich weiß nicht, wo ich zuletzt von wildfremden männern so häufig gegrüßt wurde....

ja, paris - die stadt der liebe - ist nicht meine stadt und doch wohnt ihr trotz all des gestanks, elends ein zauber inne. monmartre - touristenattraktion mit vielen straßenakrobaten, - künstlern, musikern. eine welt, die mich verzaubert. die mich zum lächeln, lachen, fröhlichsein bringt.
romatisch war sie für mich nicht wirklich. schön und stinkend.
lustig und tragisch. der obdachlose in der metro. der junge vater, der seine geschichte erzählt, ohne geld und arbeit. und dann doch die fröhlichen musikanten, die die welt um sich herum vergessen. klavier auf dem platz. geige vor der sacre coeur, akordeum in der metro, latin panflöte im tunnel.
menschen, die der musik lauschen mit nem lächelnden auge - die sich verzaubern lassen. trotz des elends, mülls, gestanks. die alle in klitzekleinen wohnungen wohnen, unrenoviert und kahl.

a. hat nen tollen freund. er wird überall hingehen, wo sie hingeht - auch nach deutschland. deswegen lernt er nun deutsch, obwohl "franzosen nicht wirklich fremdsprachentalentiert sind"(zitat). ja, ich mag ihn. und er erinnert mich an l. picknicken im park. losgehen ohne zu planen. alles dabeihaben, was wir für den tag benötigen... ich mag ihn und habe l. vermisst. an allen ecken: als ich jongleure im park beobachtete, wir gemeinsam picknicken waren, jemand gitarre spielte, als ich die sonne mit meiner kamera einfangen wollte - sie über die straßen direkt in mein gesicht flutete. im centre georges pompidou - als ich an gemeinsam gemalte bidler dachte. daran dachte, was ich noch alles mit ihm erleben wollte.

ja, die zeit ist vorbei. und doch sträubt sich etwas dagegen.

... mehr für mich tun. deswegen hab ich mich heute bei couchsurfing angemeldet. morgen früh werde ich schwimmen gehen und am freitag ne freundin in paris besuchen.
ich freu mich drauf!

und t. hat mir seine "optimist"-tasse, die seine mutter selbst getöpfert hat, ausgeliehen.

meine finger zittern grad so stark, dass ich kaum tippen kann und ich glaube ne riesige dummheit gemacht zu haben: ich habe meinen ex angerufen!!!!

zur erklärung: ich hab grad urlaub und damit viel zu viel zeit zum nachdenken und unsinn verzapfen, mein hirn spinnt dementsprechend mal wieder konfuses zeug. da müssen wohl ein paar synapsen expoldiert sein...
DUMMerweise hab ich heute das fotoalbum, das einst ein geschenk zum geburtstag meines exfreundes werden sollte, in die hände bekommen. die erinnerungen sprangen mir nur so entgegen - ich war hilflos. schöne erinnerungen - zugegebenermaßen. ujnd grade deswegen kam ich auf die dümmste idee allerzeiten: ich rief meinen freund - oh, pardon: EX-freund - an und meinte ihm das album zuschicken zu wollen. die begründung: er solle mich und unsere zeit in guter erinnerung behalten.

dummdummdummmmm!!!!!!"!!!
ich ärger mich so.



wie doof kann ich eigentlich sein?

er meldet sich nun in 2-3tagen. dumm!!!!!