KOPFKINO***

...war ich tanzen, als plötzlich ein typ auf mich zukam und meinte: "du bist die schönste frau auf der tanzfläche!" ohne ein weiteres wort drehte er sich um und verschwand. verrückte Welt!

...ein gutes video:

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ich geh jetzt in den park und hau mich in dies sonne;-)! ihr auch?

hallo!

da bin ich wieder! ...in letzter zeit hab ich mich ein wenig zurückgezogen, da ich diesen, MEINEN blog nicht brauchte. mir gehts gut! und mein kopfkino ist nicht mehr ganz so verwirrend und aussichtslos. ich bin zufrieden und fröhlich und es ist sommer!!!

nach wie vor mag ich meinen mitbewohner sehr gern. daran hat sich nichts geändert, und an der situation vom juni auch nicht. denn:
1. bin ich viiiieeeeel zu schüchtern, als dass ich etwas sagen oder zeigen oder unternehmen... würde
2. mag ich ihn zu sehr, als dass ich ihn als freund und guten mitbewohni verlieren wollte
3. kocht er einfach zu gut und gerne;-)
4. möchte ich weiter bp spielen und das könnte dann ebenfalls ein problem werden
5. hätte er schon längst was unternommen, wenn er genauso wie ich fühlen würde (meint meine ma - aber so ganz sicher ist sie sich dabei auch nicht)
6...
7...
uswusf.
ich möchte an dieser stelle nicht zu persönlich werden. vielleicht hat das alles ja ohnehin keinen sinn!? und schließlich gibts noch andere schöne männer;-)!
jedenfalls werde ich nächste woche den jakobsweg laufen und hoffe, dort den kopf frei zu bekommen - von männern, stress, abhängigkeit...

und dann stellt sich mir immer noch die frage ob ich zur at.tension fahren sollte, die immer näher rückt...
ich liebe dieses theaterfestival! ich liebe die leute, die dort so bunt, fröhlich, frei herumspazieren. ich liebe diesen ort, der so liebevoll und kunstvoll hergerichtet ist. ich liebe die atmosphäre, das tanztheater, die puppenspieler. ich liebe es, mich verzaubern zu lassen und immer wieder neues zu entdecken ich mag dieses schöne, ruhige, lustige und saubere festival einfach ungemein gern und will dahin! unbedingt!!!!
ABER: l. möchte ich dort nicht treffen. ich möchte ihn nie mehr wiedersehen, weil ich weiß, dass er mir nur immer wieder weh tun würde. ich möchte ihm einfach nicht mehr die gelegenheit geben, mir weh zu tun. der name ist programm. und zwar ein horrorprogramm, das niemand freiwillig erleben möchte. und erst recht kein zweites mal.

temo

es ist immer das selbe:
ich lerne einen tollen mann kennen,
den ich mag, vielleicht sogar ein wenig mehr
und traue mich nicht es ihm zu sagen,
denn irgendeinen haken gibt es immer.
diesmal ists der mitbewohner-haken.
ich kann doch nicht in meinen mitbewohner verliebt sein!!?

teAmo

siehst du den? der kommt immer weihnachten her, betrinkt sich am tisch. nur weil er vor 15 jahren da mit seiner 1. freundin einen schönen abend hatte. in diesem laden wimmelt es vor solchen typen. aber er verwechselt was. es geht nicht um das mädchen.

- um was?

um gott!

- was?

als der typ da mit seinem ersten mädchen an einem tisch saß, an weihnachten vor 15 jahren, da hatte er seinen göttlichen augenblick. solche momente gibts. nicht viele, aber es gibt sie. es war halt alles perfekt. aber es ging nur um ihn. das mädchen war nur dabei. und das verwechselt er seitdem. typisch! so sind sie, die männer. es geht immer nur um sie,

das hab ich gestern in meiner schreibtischschublade gefunden. ein zitat aus nem film. aus welchem? das weiß ich nicht mehr - vielleicht herr lehmann? jedenfalls sprichts mir aus dem herzen und doch bin ich der mann vor 15 jahren. ich lese diese zeilen und denke wieder an t. und sogar l., den größten egoisten, den ich kenne und mit dem ich dennoch die meisten göttlichen augenblicke erleben durfte.
warum ist das so? so ineffektiv? ich verstehs nicht.

loslassen heißt das zauberwort, welches ich mir an die wände schreiben sollte... oder auf die stirn oder hinter die ohren oder oder oder

die wahrheit tut weh - weh, l.weh, weh dem... und böse erinnerungen kommen auf. ein wort- und namensspiel, welches zum charakter passt. und dabei wollte ich gar nicht über ihn schreiben.

ja! die wahrheit tut weh. ich hab mich gestern endlich getraut, v. zu sagen, dass ich ihn mag und vielleicht sogar ein wenig mehr. all das hat länger gedauert als geplant, war wahnsinnig unbeholfen und ich, die nie auf den mund gefallen ist, brachte zunächst kein wort über die lippen. zumindest keins, was meine unbeholfenheit und schwigsamkeit erklärt hätte. ich sprach mal wieder über nichtigkeiten, erzählte lustige annekdoten aus meinem leben und die geschichte vom alten mann aus dem südpark, der uns als antwort auf unser anscheinend aufdringliches hinüberschauen fragte, ob wir visuelle kommunikation studieren würden, oder kunst?, design? oder ob wir einfach nur frech wären... ja, mensch. dabei hatten wir uns nur gefragt, ob er - schwarz angezogen mit weitkrämpigem hut, langen haaren und leichter übergewichtigkeit - eine frau oder ein mann wäre. so wie jetzt, hölzchen, stöckchen undsoweiter. solange bis v. meinte, er müsse dann mal wieder los. dann raffte ich mich auf, nahm allen mut zusammen und traute mich! sagte ihm alles - vielleicht ein wenig zusammenhangslos. bin kein wortakkrobat und kein wörterbuch, hatte trotzdem irgendwie doch so einigermaßen verständlich gesprochen und bekam die antwort: es gibt da jemanden, der mich auch toll findet! komischer satz! ich dachte ich hätte mich verhört. (jemand der mich, dich, wen???) - die weitere ausführung war eindeutig: es gibt ne frau in berlin, mit der sich grade was anbändelt

ich glaub, damit war alles gesagt. was trügt mich mein gefühl!!? ich dachte er mag mich auch!? das sagte er auch... und ich unterbrach ihn: ...aber nicht mehr!

danke für deine flexibilität. so ein doofer satz!!!!
was muss mein date denken, wenn ich mich so für unseren vereinbarten termin bedanke? allein dass(!!!!) ich mich für ein treffen bedanke ist schon freaky... manmanman, kann man das abstellen oder ein wörterbuch zum frühstück essen, damit mir endlich mal die richtigen worte einfallen?

okay....! ich hab grad folgende sms abgeschickt: hi v.! wollte dir eigentlich was sagen, kam aber nicht mehr dazu. der abend war so schnell vorbei. ruf dich morgen mal an. bis dann.d*

... und werde mich morgen zum mittagéssen mit v. treffen - schließlich haben wir beide frei!

macht das sinn? oder ist das wieder so eine doofe idee, die nur unter einfluss von 2 bier entstehen kann...?

ich bin ein absoluter feigling!
heute hab ich mich mit v. getroffen, weil ich die letzten tage, wochen, eigentlich - wenn ich ehrlich bin - monate an ihn gedacht habe und daran, dass ich ihn mag und dass ich nicht verstehe, warum er sich in letzter zeit von seiner seite aus nie selber meldet (und das schon seit anfang des jahres!), sich aber immer gerne mit mir trifft und dabei ist, wenn ich anrufe und diese treffen immer wahnsinnig schön und inspirierend und einfach schön sind!? und das alles, obwohl ich das gefühl hab, dass er mich mag, sehr sogar! warum sonst hätte er an silvester seinen arm um meine schulter gelegt, als ich eingeschlafen war. und warum sonst geht er mir aus dem weg, obwohl ich niemanden kenne, mit dem ich mehr und tiefere gespräche führen kann (außer vielleicht t. der aber in wien und mein bester kumpel ist und mich besser kennt als jeder andere mann). ich hab ein gespür dafür, und das merkt meistens erst ziemlich spät, dass mich jemand mag. wenn dieses gefühl mir diesmal eher bescheid sagte, muss doch was dran sein an der ganzen sache, oder????
jedenfalls habe ich mich heute extra mit ihm verabredet und morgen frei genommen um möglichst ohne stress und gedanken an die arbeit viel zeit zu haben und ihm alles zu sagen, zu gestehen. schließlich hatte er ebenfalls geprahlt, morgen frei zu haben. und dann sagt er mir einfach nach dem zweiten bier und unserem pillepalle pingpong von interessanten nichtigkeiten, dass er müde sei. müde!??? der abend war vorbei, bevor er begonnen hatte. ohne dass ich auch nur ein wort herausgebracht hätte, von dem was ich sagen wollte: ich denke viel an dich. du gehst mir nicht aus dem kopf. ich mag dich!!!!?? vielleicht auch etwas mehr!? aber ich bin ein angsthase. ein kleines mäuschen auf der suche nach dem nächsten mauseloch und gut im verdrängen! leider!
kennt ihr das phänomen, dass sich rasent schnell bilder von "was wäre wenn" und "wenn doch" oder "hilfe, wo ist das mauseloch" im kopf abspulen – so auch jetzt: ich sehe mich mit riesenhammer in den boden hämmern (ausdruck meiner eigenen doofheit)
vielleicht sollte ich meinen arztberuf an den nagel hängen und geschichten erzählen über: was passiert nicht, wenn nicht… das kann ich gut. und gerne auch illustrieren. mit lustigen comics. dazu müsste ich einfach meine gedanken abmalen!

an diesem wochenende haben sich zwei ganz wundervolle menschen in meiner wg vorgestellt (neben vielen anderen):

1. s., 25 jahre alt, architekturstudent im 2. mastersemester, spielt fahradpolo, kocht genauso gerne wie ich und ist einfach wahnsinnig nett und weltoffen. wir unterhielten uns als wären wir schon jahrelang befreundet, es harmonierte einfach:-)! und m., eine freundin von mir, war auch sehr angetan von ihm…
2. v., griechin, die hier im institut für byzantinistik promoviert, so klein und zierlich wie ich, liebt pflanzen, unsere wohnung und uns;-)! sie meinte, es wäre die erste wohnung gewesen, in die sie wirklich einziehen wollte – und falls wir sie nicht aussuchen sollten, würde sie gerne mit uns mal etwas unternehmen… süß, ne??

wir soll man sich da entscheiden?

ich hab lange nachgedacht, meine eltern, m und f, meinen mitbewohner gefragt, was letztendlich zu keinem schluss führte…
nun hab ichs mit dem bauch entschieden: s. wird mein neuer mitbewohner, weil er ein mann und damit höchstwahrscheinlich unkomplizierter ist– obwohl v. auch wirklich gar nicht kompliziert wirkte… also mit dem bauch! Es gibt keine obwohls und abers und höchstwahrscheinlichs. na ja, irgendwie muss ich mich ja entscheiden!

und v.? mir ihr will ich weiterhin in kontakt bleiben, so wie sie es vorgeschlagen hatte! so eine herzliche person lernt man schließlich nicht alle tage kennen...